The moment

http://maikeke.blogbus.com/

喜新厌旧的毛病又犯了。
该改抓虾的改抓虾哈：）

昨天下午在economic park收到mickey的电话，刚接的时候我不敢认那是他的声音，和想象的差太多了。
某麦对人声一直有莫名的偏爱，突然觉得他的声音很像林志炫那种高亢嘹亮型。
电话的内容是你要不要上gamla uppsala看大篝火，我说我想去，但是一起的这帮人好像不去。
什么一起的那帮人，下午才认识，也没有什么话好聊。
为了这帮人不去看篝火（和mickey）某麦真是脑袋有坑。
法国小帅哥问我，is he a close friend。我说，at least closer than these people。

之后我一直在脑袋里回放那段声音，于是闪过了“这么近，那么远”的想法。
早上离开的时候给他发短信，我在犹豫要不要等到下午也许他能带我逛uppsala呢。
后来还是觉得自己想太多，回去算了。

最近的自我催眠是：有缘分的自然会遇见，没缘分的再强求也没用。
所以大部分时候都是顺其自然，比如没看到大篝火，那就没看到了呗。
但其实这么想的前提假设是，我和XX有缘分。
但往往依然不能得偿所愿，不是相信奇迹，那奇迹真的就会发生的。

前几天编了一句话：unreal it may seem, life is like a dream。
最近常常有人生如梦的感觉，特别是看了几部XX电影后某天还做了一个梦。
梦见了《the reader》的洗澡镜头，梦见《before sunrise》的一起旅行镜头。
不知为什么，我总觉得我会再回到这里，若干年后再来欧洲旅行或者用其他的方式。
这个念头这么强烈以至于我把它当真并作为不出去玩的理由。
曾经你以为世界很大，如果不抓住这次交换的机会也许永远都不会来到这片土地。
现在你觉得世界依然很大，却不是不可触及的。

话说最近看完电影的结论是：人生苦短，过自己想过的生活，在不伤害他人的前提下。
有梦想，有想学的东西，有想看的书，有想爱的人，有好的心情，那就差不多完美了。

晚上看了《before sunrise》与《before sunset》，扯淡的影评看这里，和这里。
法国女人说，是不是我们从来就不会改变，几十年过去了，内里的想法都还是一样的。
大概吧，这半年过去了，我还是一样宅，一样懒散，一样自制力低下，一样安全感缺失。

法国女人说起她奶奶去世时候的样子，她看着她躺在棺材里，曾经握住她的那么温暖的手现在一片冰凉。
我才突然意识到，我从来不知道有爷爷奶奶、外公外婆的爱是什么感觉。
那种小女孩和老人撒娇、抱怨、哭泣……统统没有。
再联系其他的记忆，终于意识到某麦安全感缺失的源头，是小时候觉得没有人爱自己。
小时候的某麦，是个更内敛更闷声的人。
大概是默默承受了太多，于是之后才会如此性格乖张吧，囧。
也许这就是本性难改的原因，童年时养成的对自己的固有认识，再怎么努力，还是无法摆脱。

周二时候上英语课，老师说small talk的精髓是要让对方觉得你对ta有兴趣。
回头看自己，好像一直就是一副“i couldn't care less”的模样。
很多时候我不会主动去问对方的情况，但如果对方想说，那我绝对配合听。
相对的，如果对方不主动问我的情况，我也不会说，但如果有人问，我也绝对配合说。
这也许还是同样的道理吧，主动了，怕被拒绝，你能再没信心一点吗。

今天找了很喜欢的歌“dikter pa(o) fel sa(..)tt”的歌词，找不到它的mp3或者youtube，于是没法导到手机上。
纯净的女生，清澈的吉他，不知道在唱什么，却也让人觉得安宁。

其实，我想回去的时候和你再看一遍那两部电影。
也许你觉得我说的那些不安全感与没信心不主动都是鬼扯，我也很难说是旁观者清，还是自己更了解自己。

还是无法决定要不要去丹麦。
那就像是一个梦，和慕尼黑一样的情结，却不想这么快实现。

早上，做实验，发现同组的法国男生很不错，不帅但是有内涵。
见多了帅哥的好处是，更加关注内涵，哈哈。
下午，上课，cute felix没有来，但上次quiz的成绩还不错，要回了蓝牙的书，拿到了化工的课本。
之后，讨论，LCA的project进展缓慢，但既然只是一个作业，大家都同意不用太抠细节。
回来，吃饭，和ncp和lwk打电话。
之后，做PPT，看一点文献，整理时间表，打开电影把“the reader”看完。
于是就1点了，无所事事的一天又过去了。

下午给mickey发短信：somehow i feel sad today when i realize that i'll leave sweden in forty days。
时日无多，回想起一切还是和梦一样。
如果说有什么遗憾，那依然是太过懒散错过了许多。

晚上把“the reader”看完，看完了依然感想很多无法表达。
how far would you go to protect a secret?
我不理解为什么hanna宁愿被监禁也不愿意承认自己不识字，我不理解为什么michael不在当时帮助她，只在若干年后给她寄磁带，看她的墓地，向漠不相关的人说起他们的故事。
这对他来说也是一种自我原宥吧。
我喜欢hanna叫他kid，就算一把年纪了，他也还是她的kid。
前些天翻旧照片的时候我在想，am i still your silly girl。
如果你不知道该说什么，just say yes or no or go on keeping silence。

无机材料的课要写篇report，看完中文文献看英文的。
NND，LN在THU写论文都没有这么认真。
某沫写学术论文，某麦写科技论文，这人生的道路就是差别很大。

明天早上8点还有课，我是翘呢，还是翘呢。

晚上找出moby的hotel听，MH介绍过这张专辑的两首歌：temptation和dream about me。
现在听已经没有当初听的惊艳，只是听到”tell me no truth, if it is bad“依然很喜欢。
另一首喜欢的是“love should”，可是照着歌词看，不明白这到底是一首哀叹爱情逝去还是表达心意的歌。
只是调子让人没来由的悲伤，就像昨天查的歌词，det vackra a(..)r kort（beautiful is short）。

每天不写流水账就像少了什么。
早上7点半起，吃了一个橙子，煎了鸡蛋，看LCA的材料，找tetra pak的网站。
10点上课，12点下课，1点上课，2点半下课。
中午在阳光明媚的学生餐厅吃饭，拌面式的意大利面也吃得津津有味。
今天吃了两种甜食，每个月总有几天特别想吃甜食，咳咳。
3点见bio-inorganic的同组，这个metal fan又让我想起AH，习惯了就不惊讶了（你们也都习惯了吧）。
这个看上去很不靠谱的人靠谱地研究了一个周日怎么画三维的蛋白质结构，说你的部分我也可以帮你画。
因为没有买书，所以又去图书馆复印课本。
本来要扫描的，可是效果很糟，某麦脸皮薄觉得没买书很不好意思遂忍痛复印（10张20克朗呢）。
回来炒地瓜粉丝，买的时候可激动了，粉丝是寿宁特产来着。
当然不可能是正宗的了，用一个大锅炒得满头大汗。
炒不出妈妈做的那种感觉，自己做饭才知道看上去再简单的都不容易做。
然后就坐在电脑前，找歌词，写report outline，做PPT，处理照片，发邮件，于是一个晚上又过去了。
至少做了80%的bio-inorganic的PPT，算有进步。

晚上在厨房见到希腊老帅哥，他问我怎么不往facebook上传照片，我说我用picasa啊。
关键是有人真的在乎你做什么，这让人很感动。
从厨房回来塔拉塔拉拖鞋，突然拐弯的时候脚被什么东西砸到，是他在走廊修车。
他说:i was trying to scare you。我说:oh, i'm so scared。
某麦上辈子一定是个地痞，才会喜欢和人这么没大没小。

晚上上飞信被木儿和ncp一阵戏弄，这样多好。
好像又想起在313熬夜复习物化，熬夜做DV的日子，我知道那些日子发生了什么，我不赘述了。

晚上查到6月2号去lund的火车票只要95克朗（正常是600+），可是是5点21，最早的地铁是5点7。
买不买呢，真矛盾啊真矛盾。

甲鱼说他收到明信片了，能让别人开心是多么开心的事啊。
我写，在瑞士当农民多好啊，养养牛，挤挤奶，做做奶酪，酿酿酒，做做巧克力，比做码农强多了吧。
那张明信片上有碧绿的草地，远处朦胧的雪山，两个笑容纯真的小孩穿着民族服装在晒太阳。

life should...be surrounded by those who share the same smelly taste with you (臭味相投是也~)

我那点勉强可以称得上黑暗记忆的小破事，近些年来因为一直重复一直重复，已然失去最初刺痛心肺的力量了。
于是我和mickey可以说，和巴黎老男人可以说，和芬兰男人也可以说。
那就代表我痊愈了。
就像康永哥写过的一个故事，一个悲伤的吹笛乐手，一直演奏一直演奏，最后反而可以吹奏出欢快的乐曲。
今天之所以提到这个是因为我在想，既然我可以，你当然也可以。
与其把悲伤埋在心里，不如宣泄出来，不管你用什么样的方法，像我这样话唠倒也有效。
世界上最不缺的，不就是男人嘛。咳咳。

if i only want……

早上去远在半小时公交车之外的大超市大采购，两大袋子提得手要断掉。
下午收拾房间，卫生间、桌子、衣柜、地板、抽屉。
某麦也有monica似的偏执症，一点小东西如果不清理掉就像神经一直被什么抓住，无法释怀。
晚上看了一点metal ions and proteins的wiki，因为同组的瑞士metal fan好像今天做了很多，如果我什么都不做明天去和他碰面会很不好。

昨晚又折腾自己，暴饮暴食到两点多才睡。
三更半夜线上一个人也没有，没有人催你睡觉，没有人问你又吃错什么药了。
巨大的空虚，巨大的孤独，我甚至跑到水木系版，只想找到一点熟悉的痕迹。

今天阳光明媚，出门采购时穿上新买的大衬衫，我觉得我变好看了，咳咳。
下午开着陈老师的歌，放纵自己做琐碎的小事。
比如我把书包上的“中国石油”图标给刮掉，花了我半个多小时。
比如我把冬天的衣服放进箱子，挂出夏天的清凉装扮。
比如我把米兰买的H&M花裙子改造成无吊带上装发现也挺好看。
比如我把头发斜绑、绑两边、公主头、编辫子……
洗完头的第二天头发都会超柔顺，于是心情就会很好。

于是美其名曰，自己需要这么一个缓慢的周日下午调整情绪重新出发。
因为接下来真的要开始紧张了。
LCA的我还一点都没做，自传我也还没开始写。
某麦要改变不靠谱性，好好做人！·

今天在校内看到史宗恺老师写的“我永远爱清华”的日志，无限感慨。
和Mickey说sometimes i wonder if this is what i want 'cuz i'm a little too lazy for such a competitive university。
发现人到了THU后可能有两种情况，一种是见贤思齐，一种是破罐破摔。
某麦很可能属于后者。
但就和我爱我的父母一样，我爱清华。
虽然不完美，不令人完全满意，但是你的，就是你的，对于这种命中注定的事，某麦一向很深情。

i just want, a better self.